姐姐幫我！年下弟弟瘋批愛撩 番外 我是盛舒然

我叫盛舒然，從小被傅家收養(yǎng)。

我有一位哥哥，叫傅凜。

清風(fēng)霽月，溫潤和煦，對我很好。而身邊的人也說，我長大后，是要嫁給傅凜的。

在我13歲時(shí)，家里來了個(gè)弟弟。

他叫遲烆。

比我矮一個(gè)頭，長得像個(gè)小女生一樣。

他來我們家的第一天，拘謹(jǐn)、局促、不安，臟兮兮的，臉上還有傷。

聽說，他媽媽剛?cè)ナ馈?/p>

跟我一樣，無依無靠才來到傅家。

我用過來人的經(jīng)驗(yàn)安慰他：

這個(gè)家很好，爸爸慈祥可親，媽媽溫婉賢淑，哥哥溫柔靠譜，妹妹活潑可愛。

“還有我，我也會對你很好的?！?/p>

我就是這樣答應(yīng)他的。

我也沒想到，很快就被打臉。

叔叔總是打他，說他頑劣成性，兇狠斗勇。

可是他在我面前，明明很乖巧，甚至有點(diǎn)膽小怯弱。

就連他帶來傅家的小熊沒有了，也會害怕得睡不著那種。

他把自己關(guān)在房內(nèi)三天了。

我只好翻窗進(jìn)去找他。

他被叔叔打完一輪，蜷縮在角落里，閃著淚花問我：

“這個(gè)家，好在哪里？”

我不明白他們?yōu)楹螌ξ遥蛯λ灰粯印?/p>

我只好向前抱著他：“你至少還有姐姐我呀，我會對你好的?！?/p>

我心疼這個(gè)弟弟，就像心疼父母剛離世的自己一樣。

我在黑暗里走出來，也希望能幫助他走出來。

我很喜歡他。

他就像一只忠誠黏人的小狗一樣，他每次對我笑，我都會忍不住摸摸他的頭。

可成年后的遲烆，好像不太一樣了。

他……喜歡動手動腳。

也許是我不一樣了。

我總是反復(fù)地做一個(gè)奇奇怪怪的夢。

我很羞愧，因?yàn)閷ο笫亲约旱牡艿堋?/p>

我死皮賴臉地跟著樂團(tuán)出國巡演?？梢稽c(diǎn)用都沒有。

從J國趕到醫(yī)院的那一晚，看到周身傷痕的遲烆。我第一反應(yīng)還是那個(gè)夢，夢里那個(gè)跟我纏綿的遲烆。

我真是無藥可救了。

看什么都是人心黃黃。

我把遲烆的動手動腳，都?xì)w結(jié)為是我心中有鬼，帶著黃色眼鏡看我那純潔的弟弟。

我感覺我們的關(guān)系，跟小時(shí)候不一樣。

當(dāng)然，這也許只是我的問題。

就連傅凜，也看出了我的異常。

他提醒我，我和遲烆是姐弟，不適合在一起。

可傅凜轉(zhuǎn)頭，就說要服從叔叔的安排，娶我。

對于娶我這件事，遲烆一直反應(yīng)都很激烈。

他會為了阻止我跟傅凜穿情侶裝，狂躁地撕爛我的裙子，也會害怕我跟傅凜獨(dú)處，而半夜上來我家。

他執(zhí)拗而又偏激。

我不知道他為什么這么排斥。

但因?yàn)樗目咕?，我認(rèn)真思考了我對傅凜的感情。

我對他，沒有怦然心動，心跳更不會狂跳不止。

所以，我不喜歡他，我對他只有家人的感覺。

我拒絕了傅凜的同時(shí)，卻驚恐地發(fā)現(xiàn)：

其實(shí)我的心，是會狂跳不止的！而這狂跳不止的對象，是遲烆。

在他吻上我唇角的那滴血，在他把我按在洗手臺前激吻，在他說……他想，尚我。

直白、滾燙、**裸。

我這時(shí)才知道，做同樣的夢不只是我。

我也是他夢里的人。

我覺得不應(yīng)該這樣，我們兩個(gè)都是被夢境捆綁的人，一切都是不真實(shí)的。

我把林鳶介紹給遲烆，也許遲烆就會發(fā)現(xiàn)，他對我并不是真的。

看得出來，林鳶非常主動進(jìn)取，好像要把遲烆生吞活剝。

但遲烆，他很生氣。他和我大吵一架。

最后他說，他會聽話。

他會談“我想他談”的戀愛，上我“讓他上”的人。

從小到大，他都是這么聽話，執(zhí)拗地?zé)o條件服從。

但我發(fā)現(xiàn)，這并不是我想要的。

當(dāng)我看著林鳶和遲烆在池邊擁吻的時(shí)候（作者和遲烆齊聲喊：并沒有！并沒有！是盛舒然她自己看花了眼！?。?/p>

那一瞬間，我的心像被人拋進(jìn)了冰冷的池子里一樣。

我問自己是怎么了，腦海里浮現(xiàn)兩個(gè)字——

吃醋。

我不禁打了個(gè)顫。

我的心，似乎開有點(diǎn)動搖。

因?yàn)槲以絹碓讲豢咕芩寞偪??；蛘邠Q句話說，我跟著他，慢慢變得瘋狂起來。

他說他被下了藥，我放棄了所有的掙扎，愿意幫他。

他說他要玩游戲，我就親手解了他的皮帶，撕爛自己的旗袍，咬了他的喉結(jié)，還……

主動吻了他。

我主動吻了遲烆。

游戲也好，酒精也罷，我知道的，我主動吻了他。

我潛意識里并不抗拒，但這不代表我能坦然接受。

所以，他提出來要我做他女朋友時(shí)，我遲疑了。

他問我：“你喜歡我嗎？”

我喜歡他嗎？

喜歡嗎？

他太咄咄逼人，逼得我本能地后退。

后來我時(shí)常想，如果是傅凜問我這個(gè)問題，我的沖擊就不會這么大。

因?yàn)槲覍Ω祫C的感情，是被洗腦式的潛移默化，我是有了很多年的心理準(zhǔn)備的。

而遲烆，我對他的心理準(zhǔn)備是：最照顧他的姐姐，還有……

和他關(guān)系很好的……嫂子。

是的，我甚至以為，我會成為他的嫂子。

現(xiàn)在他問我，喜不喜歡他。

我不敢對他的熾熱予以回應(yīng)。

他好像有點(diǎn)受傷。

我有點(diǎn)于心不忍。

因?yàn)槲以缇土?xí)慣，憐憫他。

從第一次見面開始，到他被傅震川的每一次毒打，我從未停過對他的憐憫。

所以，當(dāng)他軟著說要我像小時(shí)候那樣，哄著他入睡，我毫無理由拒絕。

但終歸那清純的少年時(shí)代不復(fù)存在，我早就該認(rèn)識到，我們是兩個(gè)不同性別的成年人。

他想要我。

非常地直白。

但我不知道，他對我，是小時(shí)候的依戀，還是成年后純粹的生理需求。

他好像，從來沒說過，他喜歡我。

特別是，他還和一位老女人，有著不清不楚的關(guān)系。

他被包養(yǎng)。就是富婆包養(yǎng)年輕純凈大學(xué)生的那種社會新聞。

習(xí)慣性地憐憫，又來了。

這一次，我同意可以試著慢慢靠近。

慢慢……

慢慢……

我的本意真的是慢慢……

可遲烆，橫沖直撞，搶跑犯規(guī)。

牽了手之后，我們就去開了房。

還沒擁抱，我就被他看光光。

等到擁抱的時(shí)候，他已經(jīng)是抱著全lUO的我。

我想的“慢慢”呢？

說好的“慢慢”呢？

而無可救藥的是，在他再次發(fā)出成年人的邀請時(shí)，這一次，我居然同意了。

要不是警察查房，我們也許就走完最后一步了。

后來的我總愛回想，如果那一天警察沒來，如果那一天我們就一起了，我們后面，是不是就不會走過兩年的彎路？

但每一次，我都無法說服自己。

那天我們就算在一起了，也改變不了我們后續(xù)的分開。

遲烆是偏執(zhí)的，而我，又何嘗不是？

我的偏執(zhí)，是要一切都必須完美無瑕。

兩個(gè)偏執(zhí)的人相愛，這就注定我和他，只能談一場無疾而終的戀愛。

傅凜，他很快就把遲烆粉飾太平過的世界，全盤托出。

真相太過刺痛，人就會做出應(yīng)激反應(yīng)。偏執(zhí)的我，自然知道如何傷害一個(gè)偏執(zhí)的人。

遲烆最在意的人是我，而這個(gè)他最在意的人……

給他遞了一把刀。

我相信置之死地而后生。不把遲烆逼到崩潰的邊緣，他就無法清醒過來。

但我沒想到，我錯了。

后來的我，后怕地發(fā)現(xiàn)：

我不是他的偏執(zhí)，我是他的全部。

可那時(shí)的我，也陷進(jìn)了執(zhí)拗之中。

我離開了他，但忘記把自己的心一并帶走。

失了心的我，渾渾噩噩、行尸走肉般地過了兩年。

每一次想他的時(shí)候，我腦海里就會浮現(xiàn)出某句經(jīng)久傳誦的話——

時(shí)間可以沖淡一切。

今晚我再哭一次，明天也許就不會那么想他了。

我差點(diǎn)忘了，時(shí)間是可以沖淡一切，但這個(gè)時(shí)間可以是一輩子，直至生命盡頭。

你問我有沒有動過回去找他的念頭？

我配嗎？

就算回歸線能引導(dǎo)所有人的回歸，但離開的人憑什么說回來？

所以，當(dāng)再次聽到他的名字時(shí)，我以為自己是被灌醉了，不止，可能是失心瘋了。

但莫名其妙，我們又再次糾纏在一起。

我以為，兩年的時(shí)光于我而言像過了兩輩子，很長很長，足以改變一切，顛倒世界。

可他一點(diǎn)也沒變。

破爛的手表下，是一道猙獰的疤。

我心痛的不僅是他做過的這些，還有那個(gè)不變的他。

遲烆，你為什么還是不會愛惜自己？

你為什么還是不懂，我不歸屬于你？

而我，又何嘗改變了？我還是想要一個(gè)人的潔白無瑕。

兩年后的重逢，故事的結(jié)局，大概率不會改寫。

因?yàn)槲覀冞€是我們，執(zhí)拗的我們。

唯一轉(zhuǎn)折的機(jī)會，是遲烆熾熱的鍥而不舍。他說他愿意改變。

但所幸的是，真相比改變先來。

真相是什么？

是造成遲烆這個(gè)“果”的“因”。

而這個(gè)“因”，是我。

他在深淵里將我托舉，讓我迎上月光，而我，卻嫌棄骯臟的他。

“我喜歡你。”

我從未想過，這句話，是我先說的。

誰叫我虧欠他太多？

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“叮！”

又完成了一個(gè)讀者寶寶的點(diǎn)題。

等下加更一章：求婚